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我从小就和社会格格不入

其实我从小就和社会格格不入。

我摔倒后不喜欢被别人扶起来，因为我非常想在地上休息一会，而且这时候身体很疼。我也不会去扶别人。虽然人们很少摔倒。但是这种不想被帮忙扩展到了很多事情上。我不想被别人帮，也不想帮别人。他们肯定觉得我很冷血。

我不喜欢肢体接触。我不喜欢被人勾肩搭背的。尤其是学校洗澡。我感觉碰到别人的皮肤很恶心，碰完后我想再冲一下。我发现那些挤在一起的裸体似乎不这么认为。后来我觉得为什么要忍着呢？我干脆不去洗了。

这两个都是小事。很明显的是，我对“情感”有强烈抵触。我不能和人讨论情感话题，比如某人喜欢某人，某些人有三角恋关系等等。我无法理解这些东西，而且我对这些话题，具有不理解、鄙视、抗拒、恐惧等多种情绪。我能理解朋友关系，战友关系，但我不能理解恋人关系。当我第一次发现自己爱上某人时，我觉得这很罪恶，我觉得我染上了“爱”这个肮脏的东西。总之，我不能讨论这些东西。现在我能理解了，但我仍然抗拒。对“恋爱”情感的讨论扩展到性交上，我发现自己极其抗拒、恐惧性交。直到现在，我也觉得真人性交视频很恶心。我感觉裸体很恶心。我尤其感觉性器官恶心，无论男女，无论是畸形的肉棒还是一团黑毛下面的烂肉。现在我觉得恋爱是稍微崇高一点的情感，但性交仍然带有罪恶的感觉。没有恋爱的性交更是恶心的。我几乎不看真人色情图片，我只看二次元。我喜欢色情图片，但我不喜欢全裸，不喜欢性器官特写，我喜欢穿衣服露一点的。观看色情内容我喜欢穿衣性交，而不是全裸，全裸性交描写会让我性兴奋程度降低。

我从小不喜欢和亲戚见面，我害怕拜年，我害怕收红包，我害怕有大人把钱塞给我。我会问我妈我应该怎么办。

我害怕和别人打架。面对强势的人，我不太敢还手，我不敢狠狠地踢对方。我很难愤怒。当打架时，我很少处于愤怒，我通常处于紧张的情绪。我也会愤怒，这种感觉比紧张好多了，因为我至少能让我不考虑那么多（，并且似乎这样才更正常）。欺软怕硬很适合形容我，虽然我很少“欺软”，但我猜如果有机会或许我会这样做。

我强烈抵触“社交”这个东西。我上学的时候（包括小学、初中、高中、大学），会有些人组成社交圈子，就像社会名流一样，我不能加入他们，他们总是把我当成门外的乞丐。我不能理解小圈子，我不能理解为什么会有人联合起来孤立某人。我不能理解为什么有人想控制其他人。我不理解为什么有人会攀附权贵、恃强凌弱。现在我逐渐理解了，并且发现自己也想获得权力，但没有能力，这让我增加了自卑。我不知道获得权力是不是正义的。

我难以理解人为什么会自私，他们似乎是另一种生物，砍掉生长几百年的树木，仅仅用来充当劣质的燃料不完全燃烧一会？我一直很难憎恶这类小利己大损人的举动。现在想想，那些自私的人，或许才正常一点。不过，之所以这样考虑，只因为我意识到了自己的渺小，才把人生的意义，从改变世界，转移到自己身上（部分地）。

现在我到了社会，发现世界和我小时候很不一样。我小时候可以无视上面的东西，我只需要成绩好，成绩是唯一，真正的唯一。现在似乎不能。不过，我需要改变自己吗？这是正义的吗？我是失败者吗？